我们常常会听有人说她没有安全感，在工作中没有安全感；在恋爱中没有安全感：在和朋友交 往中没有安全感？好像做什么事情都充满恐惧。小编在工作中还不是很稳定，学业上也没有得 到成就。觉得自己什么事都还没做好，对未来觉得迷茫感到恐慌，这是不是缺乏些安全感呢？ 安全感到底是什么感觉呢？安全感从何而来，我们如何获得它。
一、.安全感到底是种什么感觉?
有个不太专业的术语,叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。
如果对一个人的可获得性较高,那对这个人的安全感就较强。对于未来、理想、工作都是一个 性质。
例如:如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候,钱对你来说就是可获得的,你对钱的安全感就 比较强。
一段恋爱关系中,怎么判断有没有安全感?
你相信只要你发消息,他就能回;
只要你打电话他就能接;
你有困难发出需求,他就能来帮你;
你生病了,他一定第一个赶到现场。
这就叫安全感强!
如果安全感很强,就有一大堆理由:他是很靠谱的,这一次不靠谱,只是个例外。
虽然他这次没有回,没有接,没有出现,我可以合理化他的行为,他一定是很忙,他一定遇到其他 什么事了..........
相反,如果可获得性较低,即使你这次获得了,也不相信下次可获得。
这次你打电话他接了,你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比 较低的时候,无论他在不在,相信程度都会低。
因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的,它只是一个你内心的一个信念。
二、你越独立就越有安全感
依恋是我们敢于把自己的一部分,可能是我们的柔软脆弱,自己不能接纳的部分,甚至是生命,我 们都敢于交给另外一个人保护,替我们管理。所以依恋的对象又可以叫做安全基地。
1. 我不能交给你,你太随机了。
反过来说,我把我内心深处的东西交给你,你却突然消失,一旦有一次交付失败,就会涉及到内心 深处关于生命的恐惧。
2. 我还是个宝宝,不能独立。
安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝,不能独立,我必须依托 你。把你设置成安全基地,让你来满足我,供养我,保护我。
因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。
你自身不确定自己能够创造出这一部分来,就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。
比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话,自己创造 力比较低,你对于外在的环境要求相对来说会高很多。
3. 安全感是自我独立和依赖安全基地之间的一种合力。
我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢?交给他人,我们对于他人的依恋程度就会非 常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
三、在恋爱里“作”是为了确定你在不在
安全感除了可获得性这个维度还有一个维度,被称为确定感和可控感。
所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在,努力下就在,不努力就不在,这时候你会对另 外一个人做什么呢?
可能就会甜蜜地发短信打电话:嘿,你在不在,在不在?
你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。
人长大之后会不断地确认你爱我吗?你到底爱不爱我?在这样的关系中不断的这样验证来感受到 :噢,原来你是存在的。
但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说:没事你叫什么叫,闹什么闹?
长大后成人的依恋中,另外一个人就会很烦:没什么事你老确定什么?我这不是在的。
这就是我们最最常见的一个现象,我们亲密关系中的“作”。
作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性,想当下确立一下确定感和可控感,那一刻他 是感受到了依恋。可以增加可获得感,这是作的一个意义。
四、我们如何增加自己的安全感?
1 . 睁开眼 :
不是所有的过马路,都会被车撞死。
最最重要的一个步骤是,睁开你的眼睛看看这个现实的世界。
在你婴儿期的时候,妈妈不能随时响应你,是妈妈的错,不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈 妈一样,随机性地出现。
当然了,这也不是你妈妈的错,你妈妈也可能没这个能力、意识或时间全身心地照顾你。
我们不去迁怒妈妈,更不能迁怒伴侣。
如果小时候你被车撞过,你可能长大后害怕过马路,当然以后需要长大后睁开双眼看看,不是所 有过马路都可能被车撞死,并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
2 . 选择:
你需要做一个选择,选择你要改变谁?
你是要增加它的出现的概率,不断去验证呢?还是要改变自己呢?增加自己的可获得性?
3. 决定:
冒险,或者认怂,拉远自己与他人的距离。
冒险!用新的认知代替固有思维。
你可以选择改变它,或者改变自己。但是根据我们的经验表明,改变它通常是失败的,不如改变 自己来的划算一点。
改变自己什么呢?两个字:冒险。
举例来说,你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路?低着头走路好处有很多,最大的 好处就是不用被磕着绊着,不容易摔倒。
抬着头走路呢,安全感就会低点了,因为你看不到你的脚下到底有什么,你只能看到远方。但可 能风景更美点。
当然你也可以选择认怂。
拉远你跟他的距离,既然不相信他,就不要靠近他,好好地保护好自己就行了。
但是你本身固有的这种思维模式可能会让你在新的一段感情中重复陷入没有安全感的痛苦中, 所以认怂也并不是一个长久之计。
你要么往安全型依恋方向走,要么往回避型依恋方向走,始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里 还是很折磨人的。
4. 承认:
虽然不是你的错,但发生在你身上,还是要你来负责。
最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责,这是你的事情,不是另外一个人的错,因此你需 要来为它负责。
你的不安全感虽然不是你造成的,但也不是他造成的,但终究需要你来负责。没有为什么,就是 因为发生在你身上。
安全感存在于生活中，存在于恋爱中。恋爱的时候，你相信你的伴侣，你生病他一定会在你身 边；你发消息，你不会着急等待你相信他一定会回。这就安全感。在恋爱中没有安全感，彼此 之间互相怀疑，想着把对方牢牢困在自己的心里，却抓不住对方的心，这样就是对爱情没有安 全感。一句：你在吗？也是为了使自己获得安全感。我们每个人或许都是孤单的，在网络上与 人聊天与其说是因为孤独，不如说是为了获得安全感。安全感怎么获得，你需要独立越会有安 全感。两人在一起的时候，彼此相互交换真心；分开的时候，不会打扰，都会给彼此独立的空 间。这就是独立，这就是有安全感。
